家长课堂如何正确对待孩子上黄色网站

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家长课堂：如何正确对待孩子上黄色网站？

现代社会通过网络连接世界。随着电脑和网络的普及，孩子都可以轻易的接触到大量的信息。因此网络给孩子的生活，学习，娱乐提供了非常重要的作 用。但网络却也给孩子带来了各种问题，特别是网络上泛滥着的性信息令父母措手不及。据今年6月，卡巴斯基实验室的统计，在2013年，有16.8%的孩子 访问过成人网站。 有时候，孩子在无意之间上了黄色网站，或偷看黄色视频。而对此父母“防不胜防”，也不可能在孩子面前“蒙混过关”。那么如果发现了孩子浏览了黄色网页，父母该不该禁止孩子上网?或者给孩子扣帽子，批评和惩罚孩子?

其实面对孩子浏览成人网址，父母一定要镇静，不能回避，更不能简单，粗暴地责怪孩子。在孩子的成长过程中，对性的好奇非常正常，而在现今社会 中，要禁止孩子接触性信息几乎不可能的。孩子偷看成人网页的行为是不对，但父母可以利用这些机会从正面和孩子讨论有关性的问题。让孩子明白什么是对的，什 么是不对。与其让孩子从自己的同伴，或者成人网站那里学到性的知识，还不如父母开明、坦然地同孩子讨论有关性的话题，帮助孩子掌握性知识，并培养孩子对性 信息的分辨能力，逐步引导孩子树立正确的性道德观念。 那么如果孩子上了成人网站，父母不妨使用以下的一些方法： 1. 正面对待，开诚公布

要想孩子信赖父母，父母就要放下心理高度，和孩子保持心灵上的一致。父母告诉儿子：我们并没有为他无意间看了成人网页而生气。父母还可以诚实坦 白告诉孩子自己那时对性也有过同样的好奇心。而对性有好奇心是很正常的一种生理现象，不必为此怀有罪恶感。父母的坦诚可以让孩子向父母打开自己的心扉。通 常来说，孩子起初看到那些网页时也会既害怕，又害羞，更会觉得很不舒服。但孩子怕父母的责怪，不知道也不敢和父母交谈，所以他们也有沉重的心理负担。如果 父母能够和孩子坦诚地沟通，可以解除孩子的心理负担，更容易了解孩子的内心世界。 2. 网络的危险性

父母还可以让孩子明白：我们在网络上可以看到各种信息，有些真实的，有些是商业化的，甚至有人还会利用网络犯罪。最近听到的有关儿童性虐待的报 道也是在网络上被发现的。可惜世界上有那么一些人喜欢看这种东西，我们不能改变他们，但我们可以控制我们自己。因为我们觉得你的年纪还小，作为父母我们想 保护你，所以不想让你过早的接触这些东西。 3. 健康的性爱是美丽的

我们让孩子明白：真正的性爱不是龌龊的，也没有罪恶性。它是真实爱情的产物。由于有爱，所以很美好，很自然。只有这样的爱情和性爱才能带来愉悦、幸福。美好的爱情还需要是平等，互相尊重的关系，并须以关心和责任为扶持，以欣赏和吸引为指路。 4. 尊重又信任

还要让孩子明白：我们相信你很懂道理，可以正确把握自己，懂得什么是正确的，什么是错误的?我们相信你有正确的判断，做出合理的判断。如果有什么疑难问题，尽管来问，父母永远会做你的后盾。 5. 安装防护软件

由于现在一般家庭中电脑使用时间最多的还是孩子，可是有些父母对电脑的知识一般都不是十分地了解，这给防范工作带来了很大的困难。科技的发展现 在有一些免费的，操作简单的软件只要下载安装就可以起到防护的作用。父母可以给自己充充电，学习一点网络知识，对电脑进行设置，过滤掉非法网站和成人网 站。 6. 认真讨论并制定上网的规则






如果父母从未给孩子设定过上网规则，那么父母可以利用这个机会和孩子商讨家庭中应该设有的上网规则。如果父母已经为孩子制定了上网规则了，那么父母可以趁此机会重新审视自己制定的规则。比如： 每天可以上网的时间。

电脑必须放置在家中公共地方，而不是孩子的卧室，以起到减少孩子上不该上的网站的机率。 孩子上网时，必须有成人在旁。

在电脑上设置“父母控制”(parentalcontrol)

对于孩子上成人网页的教育，我认为一定要沉着，冷静。如果这是孩子偶尔的行为，父母一定要注重和孩子的心理沟通。对于这个青少年来说，随着青春 期的到来，身心的成熟，对性抱有好奇和神秘的心理非常正常。他们渴望能够了解更多的信息，而这些情感则容易引起他们的冲动。如果父母抛开道德上的是非评 判，开陈公布打破孩子的好奇心。孩子原来的那种渴求也就得到相应的减弱。理解孩子才能培养亲子之间的互相信任，让孩子了解父母对他的期待。

忌讳一：不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊

5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。 错误批评：

内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。 留下的伤痕：

从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅;在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。

它的另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。 “剪枝”有方：

将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。

所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题!”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的这个错误;相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的优点。 忌讳二：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导

陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。 错误批评：

屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉!”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。






不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈妈的威信也由此丧失。 “剪枝”有方：

千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了;不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。

心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。

收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。 忌讳三：喋喋不休——过滥的批评引来逆反

玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了;但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上…… 错误批评：

玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢?不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗?自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具!” 留下的伤痕：

如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。 “剪枝”有方：

漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母不妨告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有;如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。

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