与青少年沟通

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倾听青少年说话

一个使父母仍然不够专业的原因是：一旦你可以掌控情况了，孩子又长大了一些，又丢给你一大堆新的问题了。成功的父母学会改变他们的亲子形态，以适应孩子的成长。 对于一个家庭来说，青少年这个阶段是有名的困难时期。大部分的青少年会经历一段叛逆期，借由反对父母来定义自己的独立，有些甚至还会公然与父母争吵，其他的转入地下，把自己隐藏起来。

如果把家庭看做是一个转变中的系统，我们就可以看到青少年站在改变的前线：未来争取独立自主，他们想挣脱捆绑他们的绳索，也重新定义与父母亲的关系。冲突在所难免，因为当父母想让改变的速度缓慢下来（“我还是你爸爸”）时，青少年却要加速（“你不相信我吗？”） 不服从的早期征兆大概在十二或十三岁时就出现了。青春期前期的孩子开始争论每一件事（垮裤、短衫、刺青、饮食习惯、家事、脏乱的房间、功课、手机、计算机、电视、限制级电影、派对），我们很容易就会说：这些挣扎的结果要看亲子之间的沟通质量决定。这句话在某种程度来说是对的，但是根本的问题在于“态度”。 问题不在于宵禁或服装，真正的问题是青少年在挑战管理家庭关系的规则。他们不想再像孩子一样被对待，他们想以一般人的方式被对待。 放手与收手

父母亲可能会犯一个或两个方向的错误：太早地也太轻易放手让孩子离开，因此失去对孩子的支持与引导；或是抓得太紧或时间太长，因而造成孩子对抗的力量。弹性的界限给青少年探索的空间，同时保持沟通管道的畅通。要怎样才能找到正确平衡的秘密呢？倾听的效力惊人。但倾听不是被动地接纳就可以了，也需要积极努力调和（合音），倾听你孩子所说的。这就是“联系”。

“我的孩子不再和我说话了！”

“今天在学校过得如何？” “很好。”

“你在做什么？” “没做什么。”

作为青少年父母亲最难过的一件事就是他们开始对你吼，大概在十一岁左右，有些孩子开始慢慢从父母身边溜走，退回他们自己的世界里。十四岁左右，大部分的青少年对父母而言是一个谜团。

青少年不跟父母亲说话，因为他们不期待会被倾听。如果你可以预期对方会批评、质问或给忠告，那么你会向对方开放吗？

不要窥探

最快被封锁的方法就是问一些侦查的问题。花时间与孩子相处，但是要有耐心，一直等到牡蛎开口为止。



青春期是对批评异常敏感的时期，因为此时发展的不只是初萌的自我，还是一个正在改变的自我，不管是接受或拒绝都很容易受到影响。青少年被暴露，也被局限在自己的身体里，脑中所想的、很烦的都跟性有关，要不然就是受欢迎的程度、成就、成功、自我放任与自我否认，等等。青少年整天在学校的时间都是被固定的，他们觉得自己随时都被检视，怪不得他们对父母亲所说的会特别敏感了。




孩子能否对父母开放，主要是由他们所期待被接受的程度而定。 如果他们预见他们的感受会被否认，青少年就不愿意对父母开放。 “不可能那么糟。” “你太夸张了！” “没有人这么刻薄。”

“你一定是做了什么事，才会让他有这样的反应！” 不只是言语可以表达“不接受”，可能是改变话题、转转眼珠，或是完全忽略你孩子的感受，这些也都表示“不接受”。

青少年在外面待到很晚时，他们在做什么？大部分的父母亲会想知道，但是父母亲问了太多问题，却得到很少的答案，因为孩子不喜欢被盘问。

“你做了什么？” “谁在那里？”

“你为什么要那么做”

“你第一时间在那里做什么？”

同样的，父母亲会抱怨孩子不愿意与他们分享朋友或是学校方面的事。 “你今天过的好吗？” “你为什么待在房间里？” “你为什么不去那个舞会？” “你的朋友有没有人吸毒？”

“问问题有什么不对？”你问。没有不对，并不是因为问题太多让青少年不想说话，而是因为父母亲要孩子说出他们的感受，父母本身却不说自己的感受。这样的感觉就像质问一样，而不是对话。

当你的孩子跟你说话时发生了什么事？

这个问题有没有让你想到，你的孩子在跟你说话时在做什么？而你又做什么？

你给了孩子全部的注意力吗？你有没有关掉电视或计算机？你放下报纸了吗？有没有眼神交会？如果你给孩子一半的注意力，你告诉他们他们对你的重要性是什么了吗？

喔，你给孩子全部的注意力了？事实上，你好想要他们跟你说话？但是当你接近他们时，你是用开放、接纳的态度吗？你准备好要听他们在想什么吗？或者你有没有逼他们谈谈你所想的事？

沉默的争论

你可以认出沉默的争论模式，青少年不做你期待他做的事，而且一般说来会逃避与你讨论的机会。当你质问他时，沉默的争论者会说：“我忘了。”或“好吧，我等一下会做。”当某人一直没做到你期待他做的事，可以确定“他压根不想做”，已经发生这么多次了，所以很明显。但比较不明显的是：沉默的争论者常常“忘记”，因为他们不认为“真正需要”去做某件事，或者他们不认为要他们做的是公平的。要搞清楚的方法只有一个：问清楚！

沉默争论的理由是：不相信对方会接纳你的看法。

有些青少年形容父母是“颐指气使”的同时，也用“顽固”描述自己：“我们不想承认对方是对的。我是说，她也许是对的，我也许会相信她说的，但是我嘴巴不会讲出来。”

反应式倾听就是用来克服这种“准备好要抗拒掌控”的态度。青少年如果有机会参与协调过程，就更愿意为协议号的事一起合作。但倘若父母亲不是真的愿意妥协，青少年很快就会发现所谓的“协调”只是另一桩骗局，是父母亲用来施压的另一个诡计。

“如果你周一要交的功课没做完，星期天就不能去溜冰。”这不是一个契约，因为没有妥协的余地。

“如果你要去溜冰，那你对你的功课有什么打算？”


“我回来之后再做。”

“你从溜冰场回来的时候，已经是晚餐的时间了。”

“好吧。在我们去溜冰之前我就把功课做完如何？那么我就可以去了？” “当然，这很好。”

为什么要达成一个这么明显的解决方法，需要这么麻烦啊？因为是孩子提议的。如果是家长擅自做决定，青少年会觉得生气，也比较不会有动力遵守。

当讨论快变成争吵的时候，家长的反应式倾听可以在争吵发生之前就使用，但是要知道何时可以从“协调”转为单纯“倾听”（而且要冷静处理）就非常不容易了，更好的策略是“主动反应”而不是“被动反应”，不要等到协议破裂了才采取行动。父母亲可以阻止许多争论，只要在问题出现之前先开始讨论家庭规则。

拨出时间跟孩子一起，鼓励他们提出要求或抱怨，这种主动方式会营造出不一样的氛围。

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