育儿经历分享

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先做个背景交代。我有两宝，大宝是女孩，两岁四个月大，上幼儿园小小班（上了1个半月）。二宝是男孩，五个月大。

回顾这两年多与他们的相处，感受颇丰，今天在这里不是给大家育儿答案（因为我自己发现育儿是个终身课题。自己遇到的问题可能也都没解决得太好，一半是摸着石头过河；一半是自己走在他们成长的前面，在不断提升自己的育儿认知）。今天写这篇文章的目的有二：

其一，总结这两年多的得与失，希望对今后的育儿经历能带来些新的体会。

其二，与那些未来会成为别人父母，或已成为父母的小伙伴们共同探讨（这里的观点也许在你眼里不值一文，也许你我可能有共鸣。但请记住：答案在你，我只是抛出了我想说的话而已）

【育儿】的目的

对于把孩子的教育只交给家人的朋友，也许对【教育孩子是终身的课题】这句话会觉得我言过其实。但在这里我还是想先说下我为什么会得出这个结论。

请从自己的性格、为人处事、三观等，先对自己做个仔细地扫描。如果你存在对自己有不满意，觉得需明显改善的地方。从心理学的角度来看，这些点很有可能就是你的童年成长经历造成。所以育儿的目的之一是：让孩子拥有一个健康的身心。

从我自身来看，我属于易被激怒的人群，我发现我自己的家人，也大多属于相同类型。在我们闽南话中有句：歹嘴無歹心（指：性子急的人说的话没啥坏心眼）。这里我想说的是家长如果性格存在易怒，那么往往在教育孩子时，遇到孩子哭、闹脾气也往往会采用类似的暴力方式处理，那么孩子在这个过程中，可能会暂时停止下来，但他们在内心很有可能会意识到：

我发泄脾气是不被接受的。---这容易压抑了孩子的情绪，且这为未来的爆发埋下了隐患。

原来大人可以通过这种方式解决问题。---长大后他往往也会效仿此方式来解决自己的小孩的哭、闹。所以就进入了代代循环的魔咒。注意：这里很多上一辈的人很喜欢说一句：这孩子的性格就是遗传了它爸/妈。我自己不是心理学科班出身，无法辩证这句话真伪性，但我认为长辈的这种锚定方式，对解决孩子当前的哭闹，一点帮助都没有。面对孩子的问题，我们最终的目的是让它意识到为什么我们建议它这样做？它原本的做法有什么问题？所以我现在一旦感觉情绪要被孩子带动起来了，我就先想想我做这件事对解决问题本身有没帮助？--这个我相信很困难，因为我们的脑子都是习惯性应激，有逗逼者提出了心中默认无数次：我亲生的，我亲生的。或许与我的思考也是殊途同归。

2.从你自己的父母身上，你往往可以看到未来自己年老后的影子。育儿的目的之二是：你老了之后，你的孩子是否独立自主？你是否可以安逸地享受自己的晚年？

我自己、包括我身边大多数人的父母，他们这一代是辛苦的一代，操劳的一代，也许最终也没得到理想的心理预期（这里我特意不用回报、名声等词，目的是要大多数为人父母认


识到育儿绝不是为了未来反哺自己，我相信如果做好了育儿教育，这个已不是重点，往往也可能水到渠成。）。育儿的目的是培养一个能区分我与父母是亲密关系，又是独立个体的人。否则，作为父母，可能一辈子都是无休止地为子女，为孙女，没有尽头。

PS:教育孩子是终身的课题，这里的“终身”只是指一个很长的时间段，有的人用25年，有的人用30年，有的人可能一辈子都还未完成。

如果你已认同我上面的两点育儿的目的，你可以继续往下看，否则请君自便了。

下面再来看看我与孩子相处过程遇到的一些典型问题。

孩子多大适合读幼儿园？

童童算是一个比较活泼，爱笑的小朋友。这个可能与自身性格和经常在小区转悠有关。差不多从6个月起，每天都有5个小时左右的时间在小区底下玩，结果她认识的人比我们都多，小区里很多人都知道有这样一个小女孩。

两岁快3个月的时候，我们考虑她已不喜欢和老人在一起（这是可能的主观因素）。我自己得上班，她妈得带洋洋（这些是客观因素）。我们把她送到幼儿园。从目前来看，她对幼儿园的适应情况还不错。早上我自己送去幼儿园的时候，从老师的语言上来看童童在唱歌上比较有兴趣，而且很大声。

PS:童童刚去幼儿园的前面2-3周还未适应，不主动说话。但我一直以”孩子是否会排斥上幼儿园“来判断她是否适合去这个幼儿园，后面慢慢发现幼儿园虽然条件一般，但老师看起来都还是比较热情，也就放下担心。

这里想说的主要是：每个孩子的心理年龄成长有区别，衡量是否适合上幼儿园，年龄只能是一个参考标准。家长主要还是要在幼儿园之前多让孩子接触外面的环境和人，放开手让他们去遇到问题，看看他们怎么处理？

这里可以分享的是：我现在学着把童童当一个独立个体来看待，我会给她选择的机会。比如：早上是爷爷送你去幼儿园？还是你要和爸爸一起下去？

孩子发脾气、打人时如何处理？

在去年过年期间，童童2岁2个月大。那时我弟的女儿小鼻回来，她们两个人倒还是比较像两姐妹，但是童童有时也会动手打妹妹，我有一次看到她抓了妹妹的脸，我很生气，就打了她的手，然后把她狠狠抱到外面的阳台，她在外面哭得很大声。

后来去楼下我堂弟家，她也常动手打弟弟，而且这个频率更高。我也很生气，一来虽然是自家人，但我知道每个人都心疼自己的孩子，二来童童的打人行为确实很不对，所以我又故技重演。她还是哭得很大声。后面她感冒咳嗽了，很有可能就是被我放到外面哭，吹到风有关。当时也是心理一顿怪自己。但是到现在依然没有改变，包括最近她遇到弟弟，还是常推倒他。




现在回头来看，这件事我觉得这依然是个棘手、难解的问题。我自己也百度了不少相关的文章，老实说，不得要领。我来思考这个问题有可能有1个主要原因：

孩子打人的对象有可能是她嫉妒的对象。这是导致对象为什么是家里的其他小朋友的原因。关于这方面，自己对孩子的心理研究不是很透彻，但一般来说孩子会很依赖其主要监护人，这也许是武志红说的【共生】关系，所以他们表现得是一种偏执的行为。

另外从其他文章里看到的打人原因可能还有：

小孩子互相争某个玩具；小孩子还不懂得表达不满意的情绪而采用打人等等。

这里想说的是：我们面对孩子打人，只要是比较在乎别人感受的家长往往会对自己的孩子发火，但发火往往也没有根本解决这个问题。关键是要尝试找出打人背后的根本原因？可以先替孩子道歉后，把孩子抱开这个环境，尝试在孩子平静后问孩子原因（当然很多孩子如果还不太会说话，也问不出打人的原因），我自己对童童的判断也是通过观察后得出的可能结论。我也在考虑怎么慢慢引导她是不是爸爸说的这样？

这里先分享这两点。父母应该承担起主要教育孩子的责任，平时多观察下孩子的兴趣爱好。有一天我在车上遇到一个同事，我说孩子如果学好英语，未来的认知空间会更大。这哥们给了我一句：为什么你不考虑先自己学会呢？孩子的肩膀那么小，不要给他们那么大的压力。那一刻我瞬间有点石化，这个回答听起来朗朗上口，也击中了无数寄托希望于孩子的家长的心。

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